Witzle - ab 18

[NeuerDreier]

Ein Rentner
bucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten." sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn?" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht." Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß."

 

[skymaster]

Unterhalten sich 2 Bestatter: Hab letztens ne Oma aufgebahrt, die hatte einen Kitzler wie eine Gewürzgurke! Was denn, so krumm? Nein, so salzig...

 

[ChauveSouris]

Ein junges Pärchen hat einen wunderschönen Abend im Lokal.
Nach dem Date fährt der Junge das Mädchen nach Hause und ganz Gentleman-like begleitet er sie noch vor die Türe.
Sie küsst ihn und will sich verabschieden.
Er lehnt sich lässig gegen die Hauswand lässt die Hose runter und meint: "Na komm...das war jetzt so n toller Abend...jetzt kannst du mir noch einen blasen"
Das Mädchen zögert...."Naja...ich weiß nicht ob das so gut ist...wenn das meine Eltern mitbekommen sollten.."
Er: "Jetzt hab dich nicht so...die schlafen doch"
Sie: "Nee...ich weiß nicht, ob das so gut ist..das Risiko ist doch zu hoch"

So geht das eine halbe Stunde hin und her.
Plötzlich geht im Haus das Licht an.
Man hört Fußschritte und die Haustür geht auf.
Der Vater steht vor der Tür...total entnervt.
"Boah ey...jetzt blas dem Kerl doch einfach einen...oder Mama machts..oder sogar ich mach es...und du Depp.." er wendet sich an den Kerl "..nimm das nächste mal bitte die Hand von der Freisprechanlage".

 

[ines]

komme aus dem lachen nicht raus.
danke dafür

 

[HELAN]

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:

"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".Der Professor hat eine Leiche
vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran !"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies einer nach dem anderen nach.
"so, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Im Gegensatz zu Ihnen habe ich den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger
abgeleckt.
Also immer schön aufpassen!"

 

[ChauveSouris]

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:

"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".Der Professor hat eine Leiche
vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran !"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies einer nach dem anderen nach.
"so, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Im Gegensatz zu Ihnen habe ich den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger
abgeleckt.
Also immer schön aufpassen!"

nom nom nom

 

[HELAN]

Eine junge Frau hat einen neuen Lover, als die beiden zum erstenmal im Bett sind fragt sie ihn geradewegs ob er die 69 machen möchte. Etwas baff fragt er was das denn sei. Da merkt sie das er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss. Also pass auf das geht so du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich leg meinen Kopf zwischen deine Beine. Er weiß zwar nicht wo das hinführen soll versteht aber sofort und macht mit. Als sie gerade anfangen will entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot rollt zur Seite und es dauert ein bißchen bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen. Doch wie es so ist im Leben passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos rollt weg steht auf und zieht sich an. Sie ist total irritiert das er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben. Darauf er : Wenn du denkst das ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe hast du dich aber geschnitten !!!

 

[bojkot]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

 

[2000tribute]

 

[NeuerDreier]

 

[NeuerDreier]

Einen hab ich noch ...

 

[cherrymx]

 

[NeuerDreier]

Wie nennt man den Feierabend im Freudenhaus?

AUSPUFF

 

[NeuerDreier]

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht,

was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn

wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre

Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft

zu." Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an

einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Farbiger, willst dir an

Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..." Zu Hause, der Mann und

die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen: "Während wir Sex

haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft

zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und

dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist

schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du,

Farbiger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine

Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich." Sie tauschen

die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen

Orgasmus. Steht der Mann da und schreit: "Schau Farbiger, SO fächert man,

SO!" ..............

 

[NeuerDreier]

Nachgedacht

Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt freundlich: ”Was wünscht du dir zu Weihnachten?”

Fritzchen antwortet: ”Das sage ich nicht!”

”Ich weiß es aber trotzdem”, lacht der Nikolaus, ”Du wünscht dir ein Feuerwehrauto!”

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: ”Woher weißt du das?”

Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch, daß du dir noch ein Fahrrad wünschst!” Fritzchen wieder ganz erstaunt: ”Woher weißt du das?”

Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Ich weiß auch deinen größten Wunsch: Eine elektrische Eisenbahn!”

Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: ”Woher weißt du das?”

Der Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.”

Da sagt Fritzchen: ”Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!” Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: ”Woher weißt du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?”

”Nein, nein, überhaupt nicht“, antwortet Fritzchen, „ich habe es an deinen Fingern gerochen!!!”

 

[NeuerDreier]