Witzle - ab 18

Diskutiere Witzle - ab 18 im Witze Forum im Bereich Sachen zum Lachen; Des geht echt schon n Meter zu weit
M3RedGT

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Mazda 2 DE 1.5L GTA Facelift +BiXenon
Des geht echt schon n Meter zu weit
 
NeuerDreier

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CX5 G194 AWD AT Matrixgrau Metallic
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Altes Bobbycar
KFZ-Kennzeichen des Zweitwagens
O.k nehmen wir mal wieder einen SAUBEREN ...

Ein 6jähriger fragt seine Kindergärtnerin, ob er ihr an den Po fassen darf. Sie: "Geh heim!" Ein 5 jähriger fragt, ob er die Brüste anfassen darf. "Geh heim!" Ein 4jähriger will gehen, da fragt die Kindergärtnerin:"Wieso gehst du?" - "Ficken ist wohl heute nicht!"
 
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M 6 Edition 125 2.0 DISI bj 2011,107TKM, M3 BL 1,6
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M 2 1.4 Active bj 05, 155TKM, M2 DJ 1,5 BJ 18
KFZ-Kennzeichen des Zweitwagens
"Forbetter your English...."

Lesson 1

"Girls are good to birds"
 
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CX-3 Sportsline, 120 PS, matrixgrauer Schalter
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Opel Astra G 1,8 Cabrio mit 125 PS in Lichtsilber
KFZ-Kennzeichen des Zweitwagens
Aushang am Zoo-Fachgeschäft:

"Suche Frau die gut zu Vögeln ist!"
 
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Liegen zwei aufeinander und machen einen dritten.

Was ist das?
 
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Ein Waffeleisen :D
 

Ivocel

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Mazda6 Kombi 2.2 l SKYACTIV-D ??110 kW (150 PS)??
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Mitsubishi Outlander II 2.4 CVT 4WD
Bin heute zum Barbier gegangen, um mich rasieren zu lassen. Der Barbier sagte, ich solle einen kleine Holzkugel in den Mund bzw. in die Wangen stecken, damit er mich noch besser rasieren kann. Ich fragte, was aber passiert, wenn ich sie ausversehen verschlucken würde. Er sagte lässig, ich solle mir darüber keine Sorgen machen. Die Natur nehme da ihren Lauf und am nächsten Tag wäre die Kugel draußen. Ich kann sie dann wieder zurück bringen, wie all die anderen Kunden vor mir auch.
 
Tobse

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Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-jährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Na klar, zum Bumsen." Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-jährige. - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Klar, Papi, zum Spielen." erklärt die Jüngste. - "Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?" - "Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!"
 
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!
 
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Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
 
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
Dawid

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Mazda 3 G120 (BM) Center-Line + Touring Paket
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Fritz geht durch den Park spazieren und sieht eine wunderschöne Blondine mit sehr großer Oberweite in einem leichten Hemdchen auf der Parkbank sitzen, die gerade ein Buch liest. Fritz bleibt vor Ihr stehen und starrt Ihr mit offenem Mund auf die Brüste. Die Blondine bemerkt es, ignoriert Fritz aber. Nach 2 min. des starrens wirds der Blondine zu viel und schreit Fritz an: "WILLST DU EINE IN DIE FRESSE!?!"
Fritz ruhig: "Ja... und die andere in die Hand."
 
HELAN

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CX-5 / 2,2 Skyaktiv-D Automatik / 175 PS (AWD)
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@Neuer Dreier + @Dawid

Die sind bede jut !!! :megalach:
 
Dawid

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Einen hab ich noch für heute.

Unterhalten sich zwei Omis bei Kaffee und Kuchen. Sagt die eine: "Stell dir vor, ich hab gestern einen Pornofilm gesehen. Die haben sich da geleckt wo wir Pipi machen!". Sagt die andere: "Ja pfui! Am Rand oder am Deckel?".
 
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Maracuja

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Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“
Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben.
In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.
Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“
 

mx560

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Mein Lieblinks Witz
Stehen drei Bullen auf einer Wiese ein zweijähriger, ein vierjähriger und ein sechsjähriger.
Sagt der Zweijährige:" Mensch Jungs dahinten, seht ihr die Kühe, die sehen aber gut aus, besonders die Kleine da, hat die ein Euter."
Sagt der Vierjährige:" In deinem Alter solche Äußerungen, du solltest dich was schämen. "
Sagt der Sechsjährige:" Jungs, dahinten Kühe, lass uns hinlegen bevor die uns sehen."

Ich kann mir nicht helfen, aber ich glaub ich bin fünf.

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