Witzle - ab 18

Diskutiere Witzle - ab 18 im Witze Forum im Bereich Sachen zum Lachen; Zwei Pathologinnen sollen eine männliche Leiche obduzieren. Sie nehmen das Tuch runten und starren ehrfürchtig auf den Unterleib. Sagt die Eine...
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Zwei Pathologinnen sollen eine männliche Leiche obduzieren. Sie nehmen das Tuch runten und starren ehrfürchtig auf den Unterleib.
Sagt die Eine: "Oh du lieber Gott, so lang und so dick, schade, dass der tot ist!"

Darauf die Andere: "Mein Mann hat auch so ´n Ding, nicht so lang und dick, aber so tot!"

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"

Vater: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist!"

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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
 
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!
 
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Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen bl..en?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Sie: "Macht nichts!"
Die Pennerin bl..t.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu l...en!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"
 
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Danke fürs Kopfkino -.- ...^^
 
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Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldetem Mercedes zur Schule fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

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Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier. Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben.
Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke. Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?".
Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie
mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?" Darauf antwortet der Gast:
"Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!"
"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort." Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben.
Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch. "Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!". "So sei es!"
antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke...
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen.
Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie
hatten mir auch sagen müssen, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen
und einen Haufen kleiner Schweine!
Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?“

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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein UFO und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht ?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" - "MOMENT !" sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" - "MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war’s bei Dir ?" fragt der Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?" Darauf der Mann: "Ich fand´s langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

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Schluss für heute - Tatort beginnt gleich! :winke:
 
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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen
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und holen Ihren Freund raus. Wenn sie herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der
ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt
Schäfer..."
 
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Günni aus Bochum kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"
Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job beim Entsorgungsbetrieb. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich".
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen".
Fragt die Angestellte:
"Einspaltig oder Zweispaltig?"
Günni fällt vom Stuhl:
"BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"
 
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Die Mitarbeiterin einer Samenbank wird zum Feierabend von einem maskierten Mann mit gezogener Pistole überfallen!
Er: „Vorratsschrank öffnen, das ist ein Befehl!“
Sie macht was er sagt.
Er: „Alle Reagenzgläser dort auf den Tisch stellen!“
Auch das macht sie.
Er: „Und jetzt alle austrinken!"
Sie will nicht.
Er: „Wenn du nicht tust was ich sage, erschieße ich dich!“
Naja, was bleibt ihr übrig, sie tut wie befohlen, schlürft alle Sperma-Reagenzgläser aus.

Als sie damit fertig ist zieht er die Maske vom Gesicht, lächelt und sagt:

„Siehst du Gerda, geht doch!“
 
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Was heißt onanieren auf türkisch?

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Kommt eine Frau zum Arzt und bittet um Rat:

Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Arzt: "Gute Frau, was kann ich denn für Sie tun?"
Frau: "Ich hätte gerne größere Brüste... Lässt sich da was machen ohne einen operativen Eingriff?"
Arzt: "Ja, da gibt es ein Mittel. Nehmen Sie einfach etwas Klopapier und reiben Sie es zwischen Ihren Brüsten."
Frau: "Und das hilft wirklich?? Einfach mit Klopapier reiben?"
Arzt: "Jaja, richtig. Das Klopapier zwischen den Brüsten reiben."
Frau: "Das kann ich mir ja gar nicht vorstellen, wie soll denn das funktionieren?"
Arzt: "Das weiß ich auch nicht, aber bei Ihrem Arsch hat´s doch auch geklappt!"
 

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Die Kraft im Alter

Ein junggebliebener, immer noch tatkräftiger 80-jähriger Installa-
teurmeister kommt zum Arzt und fragt ihn: "Herr Doktor, früher
habe ich beide Hände gebraucht um ,ihn`herunterzudrücken.Spä-
ter brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das
mit nur zwei Fingern!
Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das denn normal, dass man im
Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"
 
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Oma kommt ins Schlafzimmer und findet Opa auf einem Eisbeutel sitzend vor. Auf die Frage was er mache antwortet er, sie stelle ja auch den Pudding kalt, damit er steif würde...
 

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Sagt die eine Freundin zu der anderen:
"Ich habe mir eine Tasche für 600,-- Euro gekauft!"
Die andere ist geschockt: "WAAAAAAAS?"
"Ja, sie ist aus Penisleder. Wenn man daran reibt, wird sie ein Koffer."
 
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Kenne ich mit "Handtasche aus Elefantenvorhaut"...kommt auf´s Gleiche raus...:megalach:
 
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Ein Penis beim Arzt: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"

Arzt: "Was ist den los?"

Penis: "Ja, wissen Sie, täglich werde ich in einen Plastiksack gesteckt und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze."
 
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Wie nennt man eine Kuh die Ski fährt? Eine Muh-Ski ... :clap:
 

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Schwarzgelockter Jüngling italienischer Abstammung steht an der Tür zu Meiers Haus und klingelt...
Meier: "Bitte, Sie wünschen?"
Jüngling: "Guten Tag, mein Name ist Umberto, ich bin gekommen, um ihre Tochter zu schwängern."
Meier: "UM WAAAAAS ?!"
Jüngling: "Um_ber_to !"
 
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