Witze mit Niveau

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Halt ein, oh Besucher dieser Seite!

Der nachfolgende Artikel könnte deine religiösen Gefühle verletzen oder du könntest gar vom Glauben abfallen. Wenn du in dieser Hinsicht keinen Spaß verstehst, lies bitte hier weiter.

Falls dein fester Glaube unerschütterlich ist, du gar keinen hast oder sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt hast, wünschen wir dir viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels.

Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia


Gott und Allah spielen Schach.


Gott: Und, gibts was neues von deinen Leuten?

Gott zieht Bauer nach E4
Allah: Ach, nur das Übliche: Sie veröffentlichen Drohvideos und sprengen sich regelmäßig in die Luft, weil sie glauben, ein paar meiner Jungfrauen abzukriegen...

Allah zieht Bauer nach C5
Gott: Du musst ja auch nicht so geizig sein, kannst ihnen ja ruhig ein paar abgeben.
Allah: Spinnst du? Das sind Jungfrauen, und keine Nutten!

Gott zieht Bischof nach C4
Gott: Da hast du wohl recht. Wie haben die eigentlich spitzgekriegt, dass du bei dir einen ziemlich großen Harem voller Jungfrauen hast?
Allah: Weiß auch nicht. Vielleicht hätte ich mir meine Propheten doch besser aussuchen sollen, die haben womöglich hinter meinem Rücken geplappert.

Allah zieht Muselmanen nach E5
Gott: Den einen da hat dieser Zeichner aus Dänemark übrigens echt gut getroffen.
Allah: Findest du? Ich hatte den alten Hitzkopf etwas rundlicher in Erinnerung...

Gott zieht Kardinal nach D3
Allah: Was treiben denn deine Leute so? Von denen hört man ja fast gar nichts mehr.
Gott: Naja es gibt auch nicht wirklich viel Neues von denen. Sitzen immer noch gelangweilt in Kirchen rum und meinen, Kondome wären was unglaublich schlimmes.

Allah zieht Kamel nach F6
Allah: Ach was? Meine trauen sich noch nichtmal, das Wort auszusprechen...
Gott: Ich frage mich, wie meine es sich erklären, dass ich nur einen Sohn habe, obwohl ich ja deren Meinung nach gegen Kondome bin.
Allah: Und selbst der war nur adoptiert!

Gott schöpft Feld J3
Gott: Ja, aber das muss ich denen ja nicht unbedingt auf die Nase binden. Am Ende adoptieren alle nur noch Kinder, anstatt sie selbst zu machen, und dann werden die ganzen SOS-Kinderdorf-Mitarbeiter arbeitslos.

Allah schlägt Bischof C4 mit Muselmane E5
Allah: Naja ich schau sowieso nicht mehr so oft nach unten, wird mit der Zeit irgendwie langweilig.
Gott: Ach gibs doch zu, du schaust nur nicht nach deinen Leuten, weil deine Frauen mit ihrem albernen Kopftuch-Gehabe so hässlich aussehen!

Gott zieht Bundeslade nach J3
Allah: Ja und? Deine Leute kriegen es mit ihrer ach-so-tollen Demokratie doch genausowenig hin, meinen Leuten ihre Kopftücher zu verbieten.

Allah zieht großen fetten Turban nach H5
Gott: Als ob das noch meine Leute wären. Seit Luther denen weisgemacht hat, dass sie nicht alles glauben müssen, denken die, sie müssten gar nichts mehr glauben. Warte mal... hey Luther!
Luther: Ja, Chef?
Gott: Das nächste Mal, wenn du da runtergehst, lässt du den Werkzeugkasten mit dem Hammer und den 95 Nägeln gefälligst hier, okay?
Luther: Geht klar, Chef!

Gott schlägt Muselmanen C4 mit Heiliger Granate B1
Allah: Du hast Probleme. Bei meinen habe ich manchmal das Gefühl, sie haben noch nicht mal einen anständigen Werkzeugkasten erfunden...
Gott: Jaja, keinen Werkzeugkasten haben, aber fremde Flugzeuge in irgendwelche Hochhäuser fliegen, das haben wir gern.

Allah schlägt Wachturm A1 mit großem fetten Turban H5
Jehovah: Hey du Idiot, das war meiner!
Allah: Halt die Klappe, du spielst gar nicht mit!
Gott: Beruhig dich Mann, ich glaub das war tatsächlich seiner. Wir haben unsere Sachen noch nie so gut auseinanderhalten können.

Gott ersetzt Wachturm mit Schiefem Turm von Pisa
Allah: Sag mal, Jesus hat mir erzählt, du hättest Einstein widerlegt. Stimmt das?
Gott: Ja, war auch nicht allzu schwer.

Allah schlägt Kardinal D3 mit Kamel F6
Allah: Ja aber ich hätte mir an deiner Stelle nicht den Stress gegeben, mich in die ganze Sache einzuarbeiten.
Gott: Naja, das hab ich auch nicht wirklich. Die Widerlegung geht viel einfacher, pass auf:

Gott würfelt
Allah: Genial, da wäre ich jetzt nicht draufgekommen.
Xenu: Hey Leute, sorry dass ich störe, aber hat jemand mein Raumschiff gesehen? Ich habs irgendwie verlegt...
Gott: Hast du schon hinter den sieben Bergen bei den sieben Zwergen nachgeschaut?
Xenu: Nein, gute Idee, danke!

Allah zieht großen dicken Turban nach A6
Allah: Wer war das denn?
Gott: So ein Weltraumherrscher von den Scientologen. Ziemlich schrulliger Typ...

Gott lässt Bischof D3 wiederauferstehen
Allah: Ach was? Und woher kennst du den?
Gott: Hat ne nette Spelunke hinten in der Milchstraße. Da gibts ziemlich guten Pangalaktischen Donnergurgler, deshalb bin ich da hin und wieder.

Allah schlägt Schiefen Turm von Pisa mit Studie
Allah: Hehe, zum Glück hab ich meinen Leuten den Alkoholgenuss verboten, da bleibt mehr für uns übrig!
Gott: Warte mal, ich glaub dein Zug gerade war nicht regelkonform.
Allah: Ja aber deiner! Du hast deinen Bischof schon nach zwei Zügen wiederauferstehen lassen, das darfst du eigentlich erst nach vier Zügen!
Gott: Pah, du hast doch keine Ahnung. Wart, ich ruf den Schiri. BUDDHA!!!
Buddha: Was ist denn los, Jungs?
Allah: Gott cheatet!
Gott: Gar nicht wahr, Allah hat angefangen!
Buddha: Jungs, ich hab für sowas keine Zeit, ich muss gleich aufs Nirvana-Konzert. Könnt ihr das nicht unter euch regeln?
Allah: Na gut, aber diesmal ein richiges Spiel, ohne blödes Schachbrett.
Gott: Geht klar. Wie wärs mit Iran?
Allah: Gute Idee. Aber nicht jetzt gleich, lieber in zwei, drei Jahren. Sonst kommst du wieder mit deinem Bush, das ist unfair. Ach, und reparier mal den Schachtisch, der wackelt.
Gott: Mach ich. Warte mal - wo ist mein Werkzeugkasten? HEY LUTHER, KOMM SOFORT ZURÜCK!!

Gott rennt weg
Allah: J3... der Typ hat doch echt keine Ahnung vom Schach!
 
Tobse

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Ein Lächeln sagt oft mehr als 1000 Worte: Hier wird eine kunterbunte Auswahl von lustigen, manchmal auch bösen, Witzen zum schmunzeln oder um herzhaft zu lachen präsentiert! Witze zum tot-lachen gibt es hier eher nicht — allen Lesern ein unaufgeregtes und vor allem langes Leben.
Humor ist, wenn man trotzdem lacht: der Ursprung dieser Texte und Witze ist mir unbekannt und sie spiegeln auch nicht unbedingt meine Meinung wieder. Über manches auf den folgenden Seiten mögen Anwälte, Ärzte, Lehrer, Schüler, Beamte, Katholiken, Kinder, Männer, Frauen und andere nicht lachen können. Wenn sie also nicht über folgendes Lachen können, dann sind Sie gewarnt worden. Also lachen sie oder verlasen sie diese Seite ;-).

Beipackzettel: Manche der Witze sind etwas doppeldeutig, zugleich aber tragisch und bitterböse. Bitte nur mit entkrampften Gesicht und Herzen lesen.
 
NeuerDreier

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Was grenzt an Dummheit???




























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lrpracing

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Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?


Weil es blöd aussehen würde wenn jeder zuhause ein Aquarium hängen hätte!
 
NeuerDreier

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Der ist gut. :mrgreen:
 

ludger

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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart."


Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fi.ckt."
 

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Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Der Polizist sagt: "Wirklich? Und wer hält mitten in der Nacht einen Vortrag?"

"Meine Ehefrau", antwortet er.
 

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Der Lehrer behandelt Mordsinstrumente. "Nennt mir mal welche!"

"Pistolen!"

"Fein!"

"Gewehre!"

"Auch gut!"

Fritzchen: "Saxophon!"

Der Lehrer: "Saxophon? Das ist ein Musikinstrument!"

Fritzchen: "Ich habe gestern an der Schlafzimmertür von Papa und Mama gehorcht. Da habe ich gehört wie mein Mamma sagte: "Wenn ich mir deinen "Sack so von" der Seite ansehe, ist das schon ein Mordsinstrument!""
 

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Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.

„Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen“ befürchtet die eine Schwester, „was sollen wir tun?“ „Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon“ antwortet die andere.

Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

„Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?“ fragt die zweite Nonne.

„Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen.“

„Und dann?“

„Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt.“

„Was ist dann passiert?“

„Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben …“

„Oh, Gott …“

„… und der Mann hat seine Hose runtergelassen.“

„Und was ist dann geschehen?“

„Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen.“
 
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