Witze flach wie Dichtungspapier - jetzt und hier !

Frau: Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.
Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
Sie: Ja, aber ich.

 

Treffen sich 2 Freunde: Letztens bin ich durch den Wald am Bahndamm langgelaufen, da war eine Frau, die habe ich genommen wie nie zuvor.

Haste dir auch einen blasen lassen?

Nö, den Kopf hab ich nicht gefunden...


Zwei Bestatter unterhalten sich: Letztens habe ich eine alte Frau zur Aufbahrung vorbereitet, die hatte nen Kitzler wie ne Gewürzgurke.

Was denn, so krumm?

Nein, so salzig...

LG Mario.

 

Was wächst unter der Erde und stinkt?












EIne Furzel

 

Am 25.5. tritt die neue DSGVO (Datenschutzgrundverordnung) der EU in Kraft:
Max Mustermann erhebt deswegen Anklage gegen die Bundesrepublik!

Was sind personenbezogene Daten? I Datenschutz 2018

 

Treffen sich 2 Freunde.
„Habe gestern in der Stadt noch einen Papagei für meine Frau bekommen“.
Sagt der andere: Oh, prima Tausch

 

Was ist weiß und stört den Schlaf?
Eine Lawine.
————
Treffen sich 2:
„Na, hast Du ne feste Freundin?“
Nein, immer noch die wabbelige“
————
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
Wachsmalstift
————
Was hüpft auf der Wiese und qualmt?
Ein Kaminchen

 

Wie heisst der Bär der im Wald rumläuft und "Kugel" schreit?

Kugelschreibär!

 

Wie war denn damals so die Stimmung und der DDR?
Die hielt sich in Grenzen!
————
Was lieben unsere Mazdas zum Nachtisch?
Ein Parkplätzchen
————
Gruß unter plastischen Chirurgen:
„Was machst Du denn heute für ein Gesicht?“

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen ?

Der Hamburger furzt nicht, wenn man(n) die Gurke rauszieht...

 

Der Unterschied zwischen Schwulen und Zahnstochern?
Beide stochern in Essensresten

 

Wie bringt man ein Walross dazu Selbstmord zu begehen?
-
Man zeigt auf seine Brust und sagt „Schau mal, du hast da was!“

 

Auch typisch Mann ...

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Elektroschocker gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau - Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektroschocker in Taschengröße.

Die Auswirkungen eines solchen Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Frau dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
COOL! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause. Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet meine Frau noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, unsere Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre reine Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen
Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als
wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann.
Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS
ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür
gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung:
Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen "Ein-Sekunden-Schlag" nicht, wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht
loslassen, bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein "Drei-Sekunden-Schlag" wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung. Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg. Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam.
Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es nun regelmäßig um mir zu drohen.

 

Johnson suspendiert britisches Parlament – Queen stimmt zu

 

Johnson ist ein zukünftiger Ex! Das gilt es zu bedenken, wenn man über unsere royalistisch geprägten britischen Freunde sinniert. Nix gegen die Queen, auf gar keinen Fall. Mit 95 will sie in Teilzeit gehen und ihr Sohn Charles soll beginnen zu arbeiten. Das ist vorbildlich!

Auf der Insel macht man sich scheints auch andere Gedanken. Mein Jugendfreund Robert, wohnhaft in Farnborough, mailte kürzlich, man würde sich ernsthaft Gedanken machen, wie die berühmte Miss Sophie in dieser gesellschaftlich delikaten Angelegenheit gedacht hätte. Zweifelsohne hätte sie die Haltung der Queen begrüßt und zumindest von ihren Bediensteten Zustimmung zur Kenntnis genommen.

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Sitzt ein Schneemann im Kornfeld und angelt. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier ist aber angeln verboten". Fragt der Schneemann: "Wieso, ist es schon halbfünf?"

 

Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt?
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Es war Tag der offenen Tür.

 

Stoßen zwei Elefanten in der Luft zusammen. Sagt der eine: "Entschuldigung". Darauf der andere: "Macht nichts, mein Vater hat einen Kiosk".