Witze flach wie Dichtungspapier - jetzt und hier !

Diskutiere Witze flach wie Dichtungspapier - jetzt und hier ! im Witze Forum im Bereich Sachen zum Lachen; Da setz ich noch einen drauf: Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad ? Am Integralhelm ! Ok, der war wohl nix, Noch einer:...

  1. #1 Alb, 22.04.2009
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 22.04.2009
    Alb

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    Da setz ich noch einen drauf:

    Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad ?
    Am Integralhelm !

    Ok, der war wohl nix, Noch einer:

    Treffen sich zwei Hellseher.
    Meint der Erste: "Dir gehts gut und wie gehts mir"


    ***editedbyLavenderCheetah***
     
  2. qwertz

    qwertz Stammgast

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    ...treffen sich zwei - kommt einer nicht

    ha-ha-ha witz:dance:
     
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  3. #3 NeuerDreier, 21.06.2012
    NeuerDreier

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    Woran erkennt man genervte MAZDA-Kunden?

    Indem man sie nach den Lieferterminen ihrer CX 5 fragt:cry:
     
  4. chako

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  5. #5 M3RedGT, 01.08.2012
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    Wieso sind Asiaten gelb? weil sie immer gegen die Windrichtung pinkeln ^^......
     
  6. _Jay_

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    Fragen über Fragen:

    Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

    Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

    Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

    Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

    Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

    Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

    Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

    Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

    Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

    Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

    Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

    Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

    Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

    Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

    Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

    Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

    Und die wichtigste Frage des Tages:
    Warum muss ich auf Start drücken um Windows zu beenden ?
     
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  7. #7 M3RedGT, 04.02.2013
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    "Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? " made my day :D

    bezüglich windows: <klick>

    [​IMG]
     
  8. #8 totto214, 04.02.2013
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    :-D
     
  9. #9 Rollon 88, 04.02.2013
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    Geile Sprüche ;) :D :thumbs:

    Ich liebe so ne Witze :)
     
  10. _Jay_

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    Frauen... :mrgreen:

    Er, Sie und die Pizza.

    Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

    Sie: "Nein."

    Er: "Okay."

    Sie: "...oder doch?!"

    Er: "Was denn nun?"

    Sie: "Ich weiß nicht."

    Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

    Sie: "Nein."

    Er: "Hast du Hunger?"

    Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

    Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

    Sie: "Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin."

    Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

    Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

    Er: "Also bestell ich dir was."

    Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

    Er: "Dann ißt du es halt nicht."

    Sie: "Das ist doch Verschwendung."

    Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

    Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

    Er: "Pizza kann man immer essen."

    Sie: "Ich nicht."

    Er: "Dann such dir was anderes aus."

    Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

    Er: "Also doch Pizza."

    Sie: "Nein."

    Er: "Also gar nichts."

    Sie: "Doch."

    Er: "Du machst mich verrückt."

    Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

    Er: "Wie du meinst..."

    Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

    Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

    Sie: "Ich schon."

    Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

    Sie: "Sollst du ja auch."

    Er: "Und warum dann Schinken...?"

    Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

    Er: "Und?"

    Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

    Er: "Wieso du?"

    Sie: "Wieso nicht?"

    Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

    Sie: "Genau."

    Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

    Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

    :schlag:
     
  11. um-50

    um-50 Guest

    Wie bei uns.........und wahrscheinlich nicht nur bei uns......[​IMG]

    Klasse Jay........[​IMG]
     
  12. #12 M3RedGT, 06.02.2013
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    ja genau.. und am Ende hat sie dann immer meine Pizza gefressen.. bis ich dann auf Thunfisch umgestiegen bin.. dann hab ich einfach eine 2te für sie extra dazu bestellt.. die sie am Ende dann immer gegessen hat.
     
  13. #13 Rollon 88, 06.02.2013
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    Genau das sind Frauen!!! :mrgreen: :thumbs:

    Und wenn du jetzt noch was mit shoppen und Schuhe findest ... :haha:
     
  14. Galbor

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    Ein Ehepaar, Mann hinterm Steuer, fährt langsam aus der Garage.
    Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich will die Scheidung!"
    Der Mann sagt nichts, konzentriert sich auf die Ausfahrt und beschleunigt auf 15 km/h.
    Die Frau sagt: "Ich will auch garnicht darüber diskutieren, mein Entschluß steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als du!"
    Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt mit knapp 30 km/h die Zuffahrtsstraße entlang.
    Sie freut sich über sein Verhalten und nutzt den günstigen Moment um ihre Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus!"
    Er sagt nichts und erhöht auf 50 km/h.
    "Und ich möchte das Auto!"
    "Und", sagt sie "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
    Der Mann sagt immernoch nichts und erhöht lediglich auf 65 km/h.
    "Na" sagt sie, "gibt es denn garnichts, was du beanspruchst?"
    Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein, ich habe alles was ich brauche."
    "Wirklich?" fragt sie. "Ha, dass ich nicht lache und was bitteschön ???"
    Und kurz bevor er den Wagen mit 80 gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie lächelnd an und sagt: "Einen Airbag!"
     
  15. #15 Sunburst, 06.02.2013
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    Der Witz war nicht besonders flach aber schon fast so schwarz das er Baumwolle pflücken gehen könnte ;D
     
  16. #16 M3RedGT, 07.02.2013
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    dafür war das umso pöser :roll:
     
  17. #17 scheffixy, 11.02.2013
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    Was bekommen Männer, wenn sie nackt im Schnee liegen?
    ... Schneeglöckchen!
     
  18. #18 Rollon 88, 11.02.2013
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    :D :haha:
     
  19. #19 I_like_MX-5, 12.02.2013
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 13.02.2013
    I_like_MX-5

    I_like_MX-5 Guest

    Wann sollte eine Frau mit dem Body-Building aufhören?---Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann.
    ----------------------------------------------------------
    Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
    Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
    --------------------------------------------------------
    In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    2 Freundinnen unterhalten sich: Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.
    So, von wem denn?
    Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!
    -------------------------------------------------------------------
    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
    Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der
    Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann flüstert: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
    Der Mann: "Schön für dich."
    Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank."
    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 EUR."

    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
    Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
    Der Sohn: "500 EUR."

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

    Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "750 EUR."

    Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!
     
  20. #20 mccsmart, 12.02.2013
    mccsmart

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    Outch...und wieder'n Fass Öl im Feuer der Sexismusdebatte :)
     
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