WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN BIER TRINKT!!!!

Diskutiere WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN BIER TRINKT!!!! im Witze Forum im Bereich Sachen zum Lachen; 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das...

  1. #1 NeuerDreier, 20.10.2009
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    1.

    Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

    2.

    Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

    3.

    Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

    4.

    Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

    5.

    Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und
    das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist:
    mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist
    Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

    6.

    Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst.
    Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht
    ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest
    mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

    7.

    Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt
    um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht,
    weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf
    Weichei. Was also dann?Pausen machen! Dafür sind in der
    Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

    Erstens:

    Bratwurstfressen

    Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
    die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack
    kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der
    Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

    Zweitens:

    Tanzen

    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
    Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke
    und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast
    Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
    geflohen bist.

    Drittens:

    Sektbar

    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide einprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt.
    Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du
    musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man
    von der Spermaprobe beim Urologen kennt Ziemlich eklig
    alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola. Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz
    schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom
    Preis- Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So
    besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch
    ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

    Viertens:

    Kotzen

    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
    wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig,
    Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

    Fünftens:

    Die Letzten

    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken
    einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
    nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
    Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen
    latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

    Sechstens:

    Nach Hause

    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der
    Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

    Siebtens:

    Der Morgen danach

    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der estzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft
     
  2. #2 DevilsFA, 20.10.2009
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    Ich hoffe meine Kollegen lassen es stehen :mrgreen:

    Ich finds klasse, schon lange nicht mehr so gelacht :mrgreen:
     
  3. _Jay_

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    Genial - und phasenweise kommt es mir auch irgendwie bekannt vor..... 8)


    Grüße vom Dorf! ;-)
     
  4. #4 Lavender Cheetah, 21.10.2009
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    ich sag mal nichts, meine herren...
     
  5. Palim

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    Find ich teilweise echt recht derb. Okay der ein oder andere Schmunzler war aber dabei. Das muss ich auch zugeben ;)
     
  6. #6 Lavender Cheetah, 22.10.2009
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    palim, ich überlass es dir. bin was das biertrinken betrifft etwas voreingenommen, kann also nicht wertfrei urteilen.
     
  7. #7 Realgod, 22.10.2009
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    Na kommt schon, irgendwie ist es ja auch die warheit.....;)
     
  8. #8 guest_jo, 23.10.2009
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    Tja da is viel wahres dran.
    Jörg der auf nem 400 Einwohner-Dorf aufgewachsen und dann in die Stadt geflüchtet ist... :kotz:
     
  9. #9 bellotime, 07.11.2009
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    Nichts als die Wahrheit....

    p.s.: Dorfkinder wissen wenigstens noch das Kühe nicht Lila sind
     
  10. #10 syntaxerror9500, 24.11.2009
    syntaxerror9500

    syntaxerror9500 Mazda-Forum User

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    so gelacht hab i schon lang nimmer !

    weiter so!
     
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