Verschiedene Witze "Have Fun"

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Premy

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Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:

„Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.“

Darauf der Tankwart: „Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!“

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Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe unterwegs.

Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr.

Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur nächsten Tankstelle.

Nach einer Stunde kommt sie zurück.

Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank.

Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: „Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!“

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Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

„Und?“

„Bis auf die Elektrik ist er fertig!“

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Die Streifenbeamten stoppen mal wieder ein Auto.

Wir müssen leider einen Alkoholtest mit Ihnen machen.

Das ist doch prima! In welche Kneipe gehen wir denn?
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Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!

Er kippt den Doppelten herunter und sagt: Noch einen, ehe der Krach losgeht.

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?

Ich kann nicht bezahlen...

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Landeanflug auf Seattle, Nebel: Ein Bürogebäude taucht auf.

Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: Wo bin ich hier?

In einem Flugzeug! antwortet der.

Kurz darauf landet der Pilot auf den Meter genau.

Wie hast du das gemacht? fragt der Co-Pilot.

Ich bekam auf eine ganz einfache Frage eine 100prozentig korrekte, aber völlig nutzlose Antwort.

Das mußte die Microsoft-Hotline sein, und von dort aus kenne ich den Weg.

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Kofi Annan: "Mr. Bush, *welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massen*vernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben!"

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"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

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Oma kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich habe dauernd Blähungen, aber diese Blähungen hört man nicht und riecht man auch nicht. Eben im Wartezimmer habe ich bestimmt 20mal gefurzt und niemand hat etwas mitbekommen!"
"Aha", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen einmal diese Tropfen und in einer Woche schauen Sie mal wieder vorbei!"
Nach einer Woche kommt Oma wieder in die Praxis und beklagt sich fürchterlich: "Also, Herr Doktor, die Blähungen habe ich immer noch, die höre ich auch nicht, aber die stinken jetzt auf einmal ganz fürchterlich!"
"Aha", sagt der Doktor, "die Tropfen haben ja bei Ihrer Nase schon einmal geholfen, dann sind jetzt die Ohren dran!"

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"Schatzi, wo steht denn mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 15!"

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Nach einem Jahr Ehe, sagt die Frau ganz glücklich: "Die Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr, Schatz?"
Er: "Ja, da hast Du recht! Aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

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Mittag im Büro.

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause
anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!!!! "
"Der Angestellte erwidert:
Wissen Sie eigentlich,
mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, da habe ich ja noch
mal Glück gehabt!",
und legt auf!

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte
ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

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lg Premy
 
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