Sonntags-Witzle

Diskutiere Sonntags-Witzle im Witze Forum im Bereich Sachen zum Lachen; :cheesy::cheesy:
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Zwei Butterkekse gehen verliebt nach Hause. Plötzlich läuft der eine über die Straße und wird prompt von einem Auto überfahren. Meint der Eine "Typisch- kurz vorher kennengelernt und schon wieder verkrümelt...":p
 
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Kontaktregeln Dezember 2020: nur noch max. 5 Personen im häuslichen Bereich erlaubt? Nicht mit denen ... :lol:

1272455_orig.jpg


... und dann war noch die passende Anschrift der Impfstoff-Anbieter :rolleyes:

1268988_orig.jpg
 
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Bitte nicht! :shock:
 
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Auch der "Fahrer mit Hut" gehört zur Gattung der Sonntagsfahrer

stupidedia/Fahrer_mit_Hut_ist_auch_sonntags_unterwegs

Zitate eines Sonntagsfahrers:
  • Bin ich heute der einzige auf der Straße? Niemand vor mir!
  • Auf der Autobahn: "EIN Falschfahrer? HUNDERTE!"
  • Mein Auto bremst von 100 auf 0 in 3 Sekunden!
  • Ich tu den Gang raus, wenn ich den Berg runterfahre, dann kostet´s keinen Sprit!
  • Den fahr ich, bis er mir unterm Arsch weg gerostet ist!
  • Typisch Mann am Steuer!
 
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Der Witz zum Whlsonntag ...

Ein Rentner stürzt vor dem Wahllokal, in dem die/der Kanzlerkandidat*in gerade gewählt hat. :pray:
Er/sie hilft im auf und sagt: Guter Mann, dafür müssen sie mir aber auch ihre Stimmer geben. :fluester:

Darauf der Rentner:

Ich bin auf den Rücken gefallen nicht auf den Kopf :megalach::megalach::megalach:
 
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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
 
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Karl Ranseier ist tot.

Der wohl erfolgloseste Covidiot aller Zeiten ließ sich vor wenigen Wochen im Spritzenhaus der Freiwilligen Feuerwehr "Co-Chem" (Mosel) erfolgreich gegen CoVid-19 impfen.

Ranseier.jpg


Karl Ranseier wurde berühmt durch seine Studien über das Coronavirus, in denen er belegen konnte, dass mRNA-Impfungen einen größeren Penis und größere Brüste verursachen - leider, wie sich herausstellte, beim falschen Geschlecht.
Das Tragen von mind. 3 FFP-2-Masken übereinander wurde im Laufe der Pandemie sein Markenzeichen.
Während des Lockdowns nahm er aus Solidarität zu seinen Nachbarn 60 Kilo zu und war dennoch bei seinen Mitmenschen sehr beliebt, vor allem, wenn der diese bei Corona-Fehlverhalten unverzüglich den örtlichen Behörden meldete.
Karl Ranseier war ein Visionär, z.B. als eifriger Verfechter von "Null G", wie die vom RKI veröffentlichten Statistiken 2030 auch zeigen werden. Vielmehr praktizierte er die "3 G minus" Regel, er hielt sich seit Anbeginn der Pandemie vorwiegend nur bei Ungeimpften, Kranken und Positiv-Getesteten auf, in der Annahme, so schneller zu einer Herdenimmunität zu gelangen. Seine weiteren Studien, die er als Schafhirte betrieb, blieben bis heute allerdings ergebnislos.

Karl Ranseier verstarb gestern plötzlich und unerwartet, als er beim 1621. Versuch sich selber auf Corona zu Testen, an seinem Gartenschlauch erstickte.
 
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Ich bin ein großer Fan von Herrn Ranseier und zollte ihm bei all seinem Tun ..:respekt:

Karl Ranseier, der erfolgloseste Forum-Fuzzi, ist gelöscht worden !

Der wohl erfolgloseste Forumfuzzi aller Zeiten wurde nicht gezeugt, sondern gepostet. Seine damalige Geburt geriet zu einem Fiasko, als er die Hebamme als faschistoiden Admin beschimpfte. Dafür wurde er gleich das erste Mal von seiner Mutter gebannt. Seine weitere Kindheit war ein einziges Spießrutenlaufen.
In der Schule ließ er sich Kochplatten auf Kassette überspielen und Festplatten wollte er nur mit überbackenen Käse an seinem PC anschließen. Im Sportunterricht wollte er gerne Floppy-Diskus werfen spielen und das Internetz vermutete er auf dem Sportplatz zwischen den Torpfosten.

Als er erstmalig von Facebook hörte, rannte er sogleich in den nächsten Buchladen. Bei seiner Anmeldung in diesem Netzwerk wollte er sich gerne "Karl der Große" nennen, aber letztlich dachte er, dass dies den Herrn Lagerfeld verärgern könnte. Er konnte sich dann nie seine vielen Pseudonyme merken. Bahnbrechend war daher sein Einfall, sich Ranseier1, Ranseier2, Ranseier3 usw. zu nennen.
Seine geniale Idee, nach der alle Forenteilnehmer ihre Passwörter veröffentlichen sollten, fand jedoch die einhellige Ablehnung seiner Forumskollegen.
Unvergessen bleiben seine fruchtlosen Versuche sich selbst zu tarnen, indem er Schriftstil und Schriftfarbe änderte. Da er stets alle Beiträge mit "Karl R." beendete trug er dadurch ungewollt zur Erheiterung der anderen Mitglieder bei.
Für einige Verwirrung sorgte Ranseier beim Forenbetreiber, als er nachfragte wie man denn einen Fred eröffnen könnte. Sein hartnäckig wiederholter Wunsch, die Beiträge in den Boards nicht nach Themen, sondern nach Benutzern zu ordnen, trieb die Admins an den Rand der Tobsucht.
In späteren Jahren entwickelte er eine Meisterschaft im Ausleben multipler Persönlichkeiten. Ranseier wurde mehrfach gebannt, weil er wiederholt seine eigenen Nickfakes beleidigte, die dann ihrerseits den Admin verständigten.

Einige Berühmtheit erlangte er, als er sich vor seinen eigenen Pseudonymen zu fürchten begann. Nach ihm wurde die unter Psychologen bekannte "Ranseier-Paranoia" benannt.

Die Aktualität seiner Diskussionsangebote setzte Meilensteine.
Legendär wurde im Jahr 2013 sein Thread "Vinyl oder CD - was wird sich durchsetzen?".
Auch seine im Frühjahr 2014 geschriebene Enthüllungsstory "Raider heißt jetzt Twix!" sorgte für große Aufmerksamkeit.
Karl Ramseier verstarb in den frühen Morgenstunden des heutigen Tages an einer Blutvergiftung, die er sich vor Tagen zuzog, als er eine lebende Maus an seinem PC anschließen wollte.
 
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Karl Ranseier (Informatiker) ist tot!

Der wohl erfolgloseste Informatiker aller Zeiten schaffte es Zeit seines Lebens nie so recht, sich sauber in der Gesellschaft zu installieren. Obwohl er in Pearl geboren wurde, war er immer zu objektorientiert, um den Umgang mit seinen Mitmenschen zu patchen.
Seine Bestrebungen, eine Erfolgskarriere bei Microsoft als Windows-Programmier zu erlangen, endeten lediglich in einer Anstellung als Fensterputzer in Wuppertal-Elberfeld.

Schon in seiner Jugend versuchte er bereits, optische Mäuse zu züchten, doch als diese wiederholt in Panik gerieten und sich mit ihrem eigenen Kabel würgten, musste er dieses Unterfangen aufgeben.
Auch sein Versuch, mit Sachbüchern Geld zu machen, schlug fehl. Seine Neuübersetzung der Bibel war kein Verkaufsschlager. Vielleicht lag es daran, dass sie mit folgenden Zeilen begann: "Im Anfang war das Word. Und das Word war bei Bill. Und Gott scriptete die Welt in sieben Takten."
Seine Schritte als Filmregisseur waren auch nicht von Erfolg gekrönt. Filme wie "Visual Basic Instinct" oder "Matrox Reloaded" hatten erst als Remakes unter neuer Regie mit geänderten Titeln Erfolg.

Mit Frauen kam er nicht gut zurecht. Er erntete im Treppenhaus einmal mehr eine Ohrfeige, nachdem er seine Nachbarin aufforderte, ihm ihr Notepad zu öffnen, damit er seinen Joystick dort anschließen könne ... aber die Grafikkarte war ihr wohl nicht gross genug.
Selbst sein Selbstmordversuch schlug fehl, als er sich danach in einem Bachelor ertränken wollte.

Auch im Musikbusiness waren alle seine Titel Flops. Lediglich von den Kompositionen "Das ist der Algorithmus, bei dem jeder mit muss" und "You're my RAM, you're my Mouse" konnte er zwei Festplatten verkaufen.
Irgendwann war er so verzweifelt, dass er eine Datenbank ausrauben wollte.
Zu seinen wichtigsten Softwareprojekten gehörten der "Browser für Duschköpfe" und "die Portierung von MS Office auf Bitburger 24-BIT Kästen".
Karl Ranseier starb letzte Woche an einem schweren Ausnahmefehler.
 
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