Sonntags-Witzle

Ehemann zum Psychiater

> meine Frau denkt sie sei ein Auto - was soll ich machen? <

Psychiater

> wie alt? <

Ehemann

> 54 <

Psychiater

> VERSCHROTTEN! <

 

Hallo, ich bin die gute Fee - du hast 3 Wünsche frei.

Wow, ich werd' wahnsinnig.
Das glaubt mir keine Sau.
Ich kack mich zu.

Ok, wie du willst....

 

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

 

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

 

Am Montag von hinten,
am Dienstag von vorn,
am Mittwoch mit Liebe,
am Donnerstag mit Zorn,
am Freitag ganz langsam,
am Samstag ganz schnell,
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selbst am Sonntag streich ich meiner Katze übers Fell

 

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder einen total blöden Hund...oder ´ne winterfeste Nutte!

 

Warum schneiden Blondinen im September ihre Tampons durch? Weil die Tage dann wieder kürzer werden.

 

Auch wenn heute Mittwoch ist ...

BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so
wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber
die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie
panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen
brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr
blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bist Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es
geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder
die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die
Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade
beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer
hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste
"UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da
etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und
das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus,
war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt
jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die
300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos
herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr
rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht
viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du
nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie
witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um
dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!

 

Ein Ehepaar macht einen Karibikurlaub. Bei einem Tauchgang ertrinkt die Frau, und trotz sofortiger Suche wird sie nicht gefunden. Der Mann fährt nach Hause. Nach ca 6 Monaten bekommt er Post, in dem Brief steht das seine Frau gefunden wurde. Leider ist sie am ganzen Körper mit Austern besetzt, diese wurden geöffnet und Perlen im Wert von 1 Million Euro gefunden. Mann schreibt zurück: Perlen Bitte zuschicken und Köder wieder auswerfen! Danke

 

Meine neue thailändische Freundin meinte, ein kleiner Penis wäre kein Problem.

Mir wäre es trotzdem lieber, wenn sie keinen hätte.

 

Ein Mann kommt nach einer durchzechten Nacht nach Hause, wo seine Frau ihn bereits brennend erwartet.
Kurzerhand fragt sie: "Wo warst du? Warum hast du dich nicht gemeldet?"
Er antwortet, dass er bei einem Freund geschlafen hat, worauf sie 10 seiner Freunde anruft und nachfragt.

6 der Freunde Antworten "Der hat hier geschlafen"
Die andern 4 antworten "Der schläft noch"

Obwohl der arme Tropf wohl in Schwierigkeiten sein wird, gute Freunde hat er

 

Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt: "Sagen Sie mal, ist es eine Sünde am Sonntag Golf zu spielen?"

Antwort des Pfarrers: "So wie Sie spielen ist es immer eine Sünde!"

 

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volks(wagen)vertreter...

 

Zu Ostern ...

Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein. "So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!

 

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

 

Betreff: Urlaubsantrag

Kommen Sie mir bloß nicht wegen Urlaub!

Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?

Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???

Ich rechne es Ihnen mal vor:

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.

Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121.

Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.

Sie rechnen doch noch mit?

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter...

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?

Nur ein Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!

Sage und schreibe 1 Tag!!!

Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!

Und da wollen Sie noch Urlaub???

Herzlichst Ihre Chefetage

 

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef fragt: "Was machen Sie Sonntags?"

Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.

"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."

 

Biologie-Unterricht in der 3b...

Der Lehrer fragt in die Runde: "Woher kommen die Wellensittiche ?"
Jasmin meldet sich und gibt die Antwort: "Aus Australien !"
"Sehr gut Jasmin - vollkommen richtig ! Und woher kommen die Kanarenvögel ?"
Kevin meldet sich und schmettert die Antwort : "Von den Kanarischen Inseln !"
"Klasse Kevin - und die Rotschwänzchen ?"
Fritzchen meldet sich hektisch: "Vom Lippenstift, Herr Lehrer....!"

 

"Hey, bist du gut in Deutsch?"
"Ja wieso?"
"Sag mal, welche Zeitform ist das:
Sie hätte nicht schwangerwerden sollen?!"
"Präservativ Defekt"