Sonntags-Witzle

Diskutiere Sonntags-Witzle im Witze Forum im Bereich Sachen zum Lachen; Schüleraustausch Deutschland - USA Die erste große Liebe für den jungen Hans, ein bezauberndes Cowgirl aus den USA. Sie hat ihn total...

  1. Alb

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    Schüleraustausch Deutschland - USA

    Die erste große Liebe für den jungen Hans, ein bezauberndes Cowgirl aus den USA.
    Sie hat ihn total eingewickelt. Der Trennungsschmerz war groß.
    Hans war hinterher total amerikanisiert. Es folgten fortlaufend glühende Liebesbriefe. Sie lies durchblicken dass die Liebe nicht ohne Folgen geblieben sein könnte. Hans war hinüber.
    My Darling, du bist alles für mich. Solltest du etwas von mir bekommen, so nenn es bitte nicht Georg oder Maria, sondern George oder Mary...
    Promt schrieb sie zurück:
    Hans, oh my Darling. Das mache ich sehr gerne. Solltest du jedoch von mir etwas bekommen, so nenne es bitte Trapper.....:-D
     
  2. #2 NeuerDreier, 21.09.2014
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    Schüleraustausch Australinen - Antarktis

    Über die australische Steppe hüpft ein Känguru. Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin. Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguru. Dieses ruft nur immer wieder: "Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!"
     
  3. Alb

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    Ein Unternehmensberater muss auf einer Fahrt durch Schottland wegen einer Schafherde anhalten. Beim Gespräch mit dem Schäfer fragt er diesen ob er ein Schaf als Belohnung bekomme, wenn er ihm sagen könne wieviel Schafe er habe. Der Schäfer willigt ein. Der UB holt seinen Laptop, loggt sich ein tippt wie wild und nach 15 min sagt er: "Sie haben 752 Schafe."
    Der Schäfer nickt "Suchen Sie Sich ein Schaf aus". Der UB packt eines in sein Auto.
    Darauf der Schäfer: "Wenn ich Ihnen sage, welchen Beruf Sie haben, krieg ich dann mein Schaf wieder ?"
    Als der UB einwilligt, sagt der Schäfer ohne lange zu überlegen: "Unternehmensberater".
    Der UB ist platt "Woher haben Sie das gewusst?"
    Schäfer: "1. Sie kamen ohne dass ich Sie gerufen hätte. 2. Haben Sie mir gesagt, was ich eh schon wusste und drittens hatten Sie keine Ahnung von der Materie. Und jetzt hätte ich jetzt gerne meinen Schäferhund wieder."
     
  4. Alb

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    Autounfall - Traue keinem Mann

    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

    Glückliche Ehe .... aus der Traum ...
    der Gatte liegt im Kofferraum ..





    Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
    Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
    "Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
    Während der Jagd beobachtet der Jagdherr,
    dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim
    vorhergehenden Mal nur links angelegt hat.
    Der Jäger wird darauf angesprochen. "Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts.
    Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
    "Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
    "Dann komme ich zu spät."
     
  5. #5 Gladbacher, 13.10.2014
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    Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
    Der Direktor sagt: “Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.”
    Der Besucher: “Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?”
    Direktor: “Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen … Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??
     
  6. #6 Gladbacher, 13.10.2014
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    Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen. Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand."
    Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen.
    Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken bestialisch!"
    Meint der Arzt: "Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt kümmern wir uns um ihre Ohren!"
     
  7. Alb

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    Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte:
    "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben."

    Flüstert das Mädchen:
    "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

    -------------------
    Zwei Pfarrer treffen sich und der eine klagt:
    "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ..."

    Sagt der andere:
    "Stimmt, und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ..."
     
  8. #8 NeuerDreier, 19.10.2014
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    Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

    Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
    "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

    "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

    Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

    Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

    Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

    [​IMG]
     
  9. Alb

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    Ein reicher MAZDA-Händler fragt den Pfarrer: "Glauben Sie, wenn ich 25.000 - Euro stifte, dass ich

    in den Himmel komme?" Der Pfarrer überlegt kurz und sagt: "Das kann ich Ihnen nicht genau sagen,

    aber an Ihrer Stelle würde ich es versuchen."

    (Noch lange nicht der Dümmste, der Herr Pfarrer)
     
  10. Alb

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    Leichtes Sonntagswitzle:

    “Oskar, warum trägst du den Ehering am falschen Finger?”

    “Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!”
     
  11. #11 NeuerDreier, 02.11.2014
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    Warum kommt man(n) nicht in den Knast, wenn man(n)seine Frau von einer Klippe stößt?

    So viel ich weis, existiert ein Flugverbot für > D R A C H E N < nur in der Nähe von Flughäfen.
     
  12. Alb

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    Ihr wartet auf ein neues Sonntagswitzle ?
    Hier ist es:

    Im Schlafzimmer:

    Er : " He du bist ja völlig nackt ! "
    Sie : " Nein .. das ist das Kleid der... Liebe. "
    Er : " Hättest aber auch mal wieder bügeln können. "
     
  13. #13 NeuerDreier, 22.11.2014
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    Auch wenn´s erst Samstag ist...

    Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

    Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

    Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

    Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

    "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

    Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"[​IMG]
     
  14. #14 SeppSpieler, 23.11.2014
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    Das nennt man schlagfertiges Argument...
     
  15. #15 NeuerDreier, 29.11.2014
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    Zum 1. Advent eine Eilmeldung aus dem Vatikan!

    Weihnachten wird abgeschafft - wie erst jetzt festgestellt wurde, hat Josef bereits vor Jahren alles zugegeben![​IMG]
     
  16. Alb

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    Kommt der Sohnemann eine Woche vor der Trauung zu seinem Vater.
    Du warum sind eigentlich immer die Hochzeitskleider weiss?
    Das will ich dir zeigen mein Sohn. Beide gehen durch das Haus in die Küche.
    - Herd weiss
    - Kühlschrank weiss
    - Spüler weiss
    - Wama weiss
    - MX 5 weiss
     
  17. #17 NeuerDreier, 07.12.2014
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    Zum 2. Advent ...

    A little Weihnachtsgedicht

    When the snow falls wunderbar
    and the children happy are,
    when the Glatteis on the street
    and we all a Glühwein need,
    then you know, es ist soweit
    she is here, the Weihnachtszeit.

    Every Parkhaus is besetzt,
    weil die people fahren jetzt
    all to Kaufhof, Mediamarkt,
    kriegen nearly Herzinfarkt.
    Shopping hirnverbrannte things
    and the Christmasglocke rings.

    Mother in the kitchen bakes
    Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
    Daddy in the Nebenraum
    schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
    He is hanging off the balls,
    then he from the Leiter falls...

    Finally the Kinderlein
    to the Zimmer kommen rein
    and it sings the family
    schauerlich: "Oh, Christmastree!"
    And the jeder in the house
    is packing the Geschenke aus.

    Mama finds unter the Tanne
    eine brandnew Teflon-Pfanne,
    Papa gets a Schlips and Socken,
    everybody does frohlocken.
    President speaks in TV,
    all around is Harmonie.

    Bis mother in the kitchen runs,
    im Ofen burns the Weihnachtsgans.
    And so comes die Feuerwehr
    with Tatü, tata daher
    and they bring a long, long Schlauch
    and a long, long Leiter auch.

    Dann they schreien -"Wasser marsch!",
    Christmas now is in the Arsch
    Merry Christmas, merry Christmas,
    hear the music, see the lights,
    frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
    merry Christmas allerseits!

    Basierend auf einem Lied von Udo Jürgens


    Es ist besser, eine einzige Kerze anzuzünden, als die Dunkelheit zu verfluchen. - Konfuzius -
     
  18. #18 NeuerDreier, 14.12.2014
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    Zum 3. Advent...

    Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

    oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

    Es war einmal...

    ............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
    Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
    Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
    Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
    So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
    Da klingelte es an der Tür.
    Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
     
  19. #19 NeuerDreier, 21.12.2014
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    Zum 4. Advent ...

    Der Brief an den Weihnachtsmann

    Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

    "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
    Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
    Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

    Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
    Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
    Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

    Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
    "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
    Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
     
  20. Alb

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    "Wie heißen Sie?" . fragt der Psychiater seinen Patienten.

    "Winston Churchill".

    "So, so, letzte Woche sagten Sie noch, sie seien Margret Thatcher."

    "Das ist mein Mädchenname."
     
Thema: Sonntags-Witzle
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