Mann und Frau - Der kleine Unterschied..

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Alb

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In Berlin, Köln und Hamburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden,
oder Sie können ein Stockwerkweiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zugehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stocksteht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schildsteht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist,
Frauen zufrieden zu stellen.


Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen."



Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stockgibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
...
;)
 
Rollon 88

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Hihihi der ist gut :thumbs:
 
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Irgendwie geht es im folgenden Witz ja auch um den "kleinen Unterschied"...;)

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier. Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben!"
Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes Mario Simmel und stellt es auf die Theke. Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner Bücher gelesen?"
Der Wirt ist total erstaunt. Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie
mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"
Darauf antwortet der Gast:
"Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!"
"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort." Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und beginnt zu reiben.
Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch. "Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!". "So sei es!"
antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke...
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist umgeben von kleinen Schweinen.
Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast:
"Sie hätten mir auch sagen müssen, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen
und einen Haufen kleiner Schweine!"
Der Gast sieht ihn an und antwortet:
"Na klar ist die Fee schwerhörig - oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?“
:megalach:
 
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Ölwechsel



Anleitung für Frauen:
1.In den Spiegel schauen, ob die von der Freundin empfohlenen Make-up Tipps noch gut aussehen.
2.Feststellen, dass die neue Gesichtscreme wahre Wunder bewirkt hat.
3.Lächeln.
4.Führerschein schnappen.
5.In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
6.Mit dem Mechaniker flirten.
7.Kaffee trinken.
8.Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro

Anleitung für Männer:
1.Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2.Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3.Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4.Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5.Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6.Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7.Ablasswanne unter Motor schieben.
8.16er Schraubenschlüssel suchen.
9.Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10.Ablassschraube lösen.
11.Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12.Sauerei aufputzen.
13.Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14.Ölfilterzange suchen.
15.Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16.Bier.
17.Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18.Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19.Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20.Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21.Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22.Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23.Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24.Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25.Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26.Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27.Bier trinken.
28.Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29.Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30.Bier trinken.
31.Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32.Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33.Mit wüsten Flüchen beginnen.
34.Schraubenschlüssel wegschleudern.
35.Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36.Bier.
37.Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38.Bier.
39.Bier.
40.Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41.Bier.
42.Auto von Böcken ablassen.
43.Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44.Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45.Bier.
46.Probefahrt.
47.Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48.Fahrzeug wird abgeschleppt.
49.Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro
 

SeppSpieler

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Für 40€ bekommt man nicht mal das Öl in der Werkstatt, das Flirten macht sich bezahlt.
Versuche ich das nächste mal auch :mrgreen:
 

Alb

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Im Nonnenkloster wird ein neuer Gärtner gesucht.
Ein Seemann stellt sich vor.
Die alte Oberin macht das erste Einstellungsgespräch mit ihm.
Die junge Garten-Nonne soll ihn danach auf Botanik ausfragen.
Dann wollen sich die alte Oberin und die junge Garten-Nonne entscheiden:
- sagt die alte Oberin:
" Er macht einen guten Eindruck, nur der eintätowierte Name "Rumba Lotte" auf seinem Besten Stück hat mich etwas verwundert ...
- meint die junge Garten-Nonne:
... ?? "Rumba Lotte" ?? ...
ich habe: "Ruhm und Ehre gebühren allein unserer FLOTTE" gelesen !!
 

Brummer-Eddie

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Hahaaa der ist wirklich nicht schlecht :D :-) :-D

habt ihr noch mehr davon? Würde mich freuen, danke!


Gruß
Eddie
 
NeuerDreier

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Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?" Der Andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.

Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.

Mann sprach zu Gott:"Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach:"Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach:"Damit sie dich liebt."

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist? Warum denn? Ich habe durchs Schlüssellochgesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!


Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster stürzt, im welcher Zeitschrift steht das?- SCHÖNER WOHNEN!
 
NeuerDreier

NeuerDreier

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Einem Mann und einer Frau wird folgende Frage gestellt.

Woran denken sie, wenn sie an etwas denken, was mit "P" beginnt und steiffffff wird?:think:

Die Frau wird rot im Gesicht .... und der Mann sagt:

P U D D I N G:megalach:
 

Ashley151

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vorher Mazda 2 (84 PS) EZ 03/2012
:lol:
Meine liebe Frau,

ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann.

Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, ... dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich neue seiden Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr.

Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir.

Dein Ehemann !

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !




Mein Lieber Ex-Mann,

Nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst.

Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49, 99 Euro gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meine Schwester an dem Tag von mir geliehen !

Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat.

Ich hoffe du hast jetzt das wundervolle Leben , das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. : Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich :)

:haha::cheesy:
 

Janosch

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Der Tierarzt ruft beim Ehemann an: ,, Hallo, ihre Frau ist mit der Katze hier, mit der Bitte um Einschläferung, aber ich brauche auch Ihr Einverständnis."
Sagt der Mann: Machen Sie ruhig, und die Katze setzen Sie anschliessend einfach vor die Tür, die kennt den Weg nach Hause."
 
NeuerDreier

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Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?

Den Stecker des Fernsehers.
 
NeuerDreier

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4292994693429769147444621-296451.png
 
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Nikolausgedicht der Frau: Müde bin ich, ...
... geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
 
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