kleine Witzesammlung

Diskutiere kleine Witzesammlung im Witze Forum im Bereich Sachen zum Lachen; Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London. Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll. Er antwortet:...

  1. #1 der-highlander, 29.11.2008
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 30.11.2008
    der-highlander

    der-highlander Mazda-Forum Profi

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    KFZ-Kennzeichen des Zweitwagens:
    Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.
    Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.
    Er antwortet: "Ja, eine süße, kleine Engländerin!"
    Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringsel gedacht habe.
    Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob´s ein Mädchen wird!"
    *****
    Der Kartoffelsalat ist im Magen. Er hat Langeweile.
    Da kommt ein weiterer Gast in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Wer bist Du denn? Antwort: Ich bin der Johnny Walker. Kartoffelsalat: Wo kommst Du denn her? Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.
    Da kommt ein weiterer Gast in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Wer bist Du? Antwort: Ich bin ein Mariacron!
    Kartoffelsalat: Wo kommst Du her? Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.
    Ein weiterer Gast kommt in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Und wer bist Du? Antwort: Ich bin ein Underberg.
    Kartoffelsalat: Und wo kommst Du her? Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.
    Das geht noch ein paar mal so, bis der Kartoffelsalat sagt:
    Also, das macht mich aber echt neugierig. Den Schmitz gehe ich mir mal ansehen....
    *****
    Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
    Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
    Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
    Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
    *****
    Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
    *****
    Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."

    *****
    An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“ – „Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“
    *****
    Warum stehen Männer in der Nacht auf?
    17 % müssen aufs WC
    21 % gehen zum Kühlschrank
    62 % müssen nach Hause
    *****
    Sitzt ein Mann in der Straßenbahn-gegenüber eine Dame.
    Plötzlich läßt er einen fahren. Empört sich die Frau:
    "Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!"
    Sagt er: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich wars."
    *****
    Die drei Etappen des Erwachsenwerdens eines Mannes:
    1. Er glaubt an den Weihnachtsmann.
    2. Er glaubt nicht mehr an den Weihnachtsmann.
    3. Er ist der Weihnachtsmann.
    *****
    Markus fragt den älteren Bruder: "Wo geht der Storch eigentlich hin, wenn er
    das Baby gebracht hat?"
    "Dumme Frage - zurück in Papas Hose!"
    *****
    Ballack, Beckham und Zidane treffen sich:
    Ballack: "Meine Frau hat die drei Musketiere angeschaut als sie schwanger war, und hat drei Kinder bekommen."
    Beckham: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge angeschaut als sie schwanger war, und hat sieben Kinder bekommen."
    Zidane: "Verdammt! Meine Frau schaut gerade 101 Dalmatiner."
    *****

    Aufklärung heute
    Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen....
    Computersprache ist in!
    Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
    Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
    Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt.
    Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas MemoryStick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, das wir keine Firewall instaliert hatten.
    Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung:
    Wollen Sie wirklich Uploaden?
    Hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
    Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate.
    *****
    Ein 80jähriger kommt zum Arzt.
    "Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht, um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt...?"
    *****
    Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
    Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
    *****
    Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
    Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen!
    *****
    Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
    *****
    Was ist eine mit Schokolade überzogene Blondine?
    Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!
    *****
    "Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
    "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
    "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
    "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
    *****
    Freunde in der Kneipe. Sagt Peter zu seinen Freunden: "Also, als ich leztes mal beim Arzt war, stellten die bei mir Zucker fest!"
    Fragt Hans nach: "Wie haben sie das den rausgefunden?"
    "Naja, in meiner Unterhose sind so weiße Flecken..."
    Darauf Daniel: "Ach das macht doch nix! Ich hab Zimt!"
    *****
    Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
    Er fragt sie benommen was das soll.
    Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
    Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
    Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
    Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
    Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"
    *****
    Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
    "Bauer, Bauer!! Da oben auf Deiner Wiese, macht es Deine Frau mit einem anderen!"
    Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.
    Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
    "Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"
    *****
    Drei Buben blättern die Gala durch und sehen ein Bild von Angelina Jolie.
    Ihnen fällt ihr grosser Mund auf worauf sie sich zu streiten beginnen wessen
    Mutter den größeren Mund hat.
    Der 1.: "Meine Mama kann eine ganze Semmel in den Mund nehmen"
    Der 2.: "Meine Mama kann einen ganzen Laib Brot in den Mund nehmen"
    Der 3.: "Das ist alles gar nichts: Ich habe hinter der Türe gehört wie Papa
    zu Mama sagte: So und jetzt schaltest du den Fernseher ab und dann nimmst du
    ihn in den Mund"
    *****
    Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich aus und legt sich auf die Liege.
    Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
    "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!"
    "Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
     
  2. #2 Lavender Cheetah, 30.11.2008
    Lavender Cheetah

    Lavender Cheetah Mazda-Forum Profi

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    der mit der neuen aufklärung im pc-fachjargon ist herrlich :ja:
     
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