Eheleben und anderes...

[Premy]

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:

"Wo bist du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es
sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"

"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der
ganzen Familie!
Wir wollen dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"

" Ok, Papa - wie du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen, um Mama diesen Nerzmantel zu bringen,
meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und dir, Papa, den Mercedes
in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen: "Und ich lade die ganze Familie auf
die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein
Töchterchen:
"Kannst du noch mal wiederholen, was du geworden bist?"

Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte
geworden sei.

"Oh, Gott sei Dank!" ruft erleichtert der Papa, "War ich vielleicht
erschrocken!
Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle
so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib´ deinem alten Papa einen
dicken Kuss!" ................

 

[Plasma]

lol, wie geil. Geld regiert die Welt

 

[Hagen_77]

jaja immer diese Missverständnise

 

[Lavender Cheetah]

jetzt wissen wir wieder, wie es mit unsrer tugend steht

 

[Marlingo]

Fünf katholische Mütter sitzen bei Kaffee und Kuchen zusammen.

Sagt die erste: "Mein Sohn ist Priester. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Hochwürden<"

Die zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Exzellenz<."

Darauf die dritte: "Mein Sohn ist mittlerweile Kardinal. Betritt er einen Raum, wird er mit >Eminenz< angesprochen."

Sagt die vierte: "Mein Sohn ist jetzt zum Papst gewählt worden. Seitdem grüßen ihn alle mit >Eure Heiligkeit<."

Alle schweigen und blicken auf die fünfte Mutter.
Diese sagt nach kurzem Räuspern: "Mein Sohn ist ein knackiger, 22jähriger Stripper. Immer, wenn er den Raum betritt, schreien alle Frauen: >Oh, mein Gott !<."

 

[Lavender Cheetah]

bleibe kommentarlos.

 

[Hagen_77]

Gott der is gut

 

[Gast]

beide sehr geil!

 

[Premy]

Oh mein Gott .......... der ist Super

 

[Premy]

Eheleben in 5 Teilen

*Ehe - Teil I

*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich
erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit
meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das
sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************


*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit
der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)

********************


*Ehe - Teil III *


Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine
Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt
sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

*Ehe - Teil IV


*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so
stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.**

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es
wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************

*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *


Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er
ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er
seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine
Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"



(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

 

[Gast]

bruuuuuuahahaha, jetzt hätts mich fast aus mein krankenbett ghaut!

 

[Probmaker]

einfach nur geil

 

[Lavender Cheetah]

oh yeah, that's it, that's what i require....

 

[Behemoth]

die sind supa

 

[Premy]

Früher .... Heutzutage

Früher ...
musste man Drachen töten und die Jungfrau heiraten.

Heutzutage ...
gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten ......

 

[Lavender Cheetah]

ihr seid aber fies aber du hast natürlich nicht ganz unrecht

Lavender

 

[RedRider]

 

[Marlingo]

das passt doch fast in den Fred mit den zitaten

 

[Mazdaflitzer]

ihr seid aber fies aber du hast natürlich nicht ganz unrecht

Lavender

Sehr Selbstkritisch von dir

 

[Premy]

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".