Auto Witze

Diskutiere Auto Witze im Witze Forum im Bereich Sachen zum Lachen; Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?" "30 Euro"...

kingsting

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Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"
 

kingsting

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Witz 2




Ein Mazda überholt sehr knapp einen
Mofafahrer. An der nächsten Ampel steht er wieder
neben ihm. "Grmpf" denkt sich der Mazdafahrer,
und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf
120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben
ihm.Mazdafahrer:
"Der will sich wohl über mich lustig machen!" Er
beschleunigt auf 180, 200, 230 - doch der
Mofafahrer ist immer noch neben ihm. Er lässt das
Fenster runter und brüllt "Wohl den Tiger im Tank,
was?" - "Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!"
 

h.wei

Alt, aber vielleicht kennt ihn jemand noch nicht!

Ein VW Käfer hat auf der Autobahn eine Panne
Als der Fahrer am Pannenstreifen anhält bleibt ein freundlicher Porschefahrer stehen und fragt ob er vielleicht abschleppen soll.

Der VW Fahrer nimmt das Angebot an mit der Bitte nicht zu schnell zu fahren, denn der Käfer sei schon sehr alt.

Als der Porschefahrer mit seinem Anhängsel so dahinzuckelte wurde er von einem auffrisierten Golf GTI überholt.

Als der Porschefahrer das sah, vergaß er auf sein Anhängsel.......

Sie rasten über die Autobahn, als sie unter einer Brücke durchfuhren wo 3 Landstreicher lehnten.
Der 1. Landstreicher rief:"Habt ihr den Golf gesehen? - der hat ordentlich Tempo drauf.....!"
"Das ist ja gar nichts gegen den Porsche", antwortete der 2. Landstreicher.

Der 3. Landstreicher rief:"Das ist ja gar nichts gegen den VW Käfer - der hupt schon die ganze Zeit, und die lassen ihn nicht vorbei!!!!"

*lol* - also ich finde den genial!

mfg
h.wei
 
Captain B

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Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!
 
Captain B

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Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
 

de_püppi

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CX-9, 3,7l, 277PS, 4000KM, blau, "LENNY"
KFZ-Kennzeichen des Zweitwagens
Nachrichten: "ACHTUNG!!! Auf der A4 kommt kommt Ihnen Falschfahrer entgegen..."
Opel-Fahrer wundert sich: "Warum einer? Mir kommen hunderte entgegen..."
 
Zschernie

Zschernie

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Warum grüßen sich die VW - Fahrer nachmittags an der Tanke nicht?
Weil sie sich schon morgens in der Werkstatt getroffen haben
 
tux_linux

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Neuling
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Premacy 1.9CP Bj.03
Ein amerikanischer Polizist zieht einen Pickup Truck raus um ihn zu überprüfen. Dabei fällt ihm der NRA* Sticker an der Stoßstange auf.

Als der Polizist zum Truck rüber geht, reicht im der Fahrer ungefragt Führerschein, Fahrzeugschein und Waffenschein raus.

Also fragt der Polizist: "Haben Sie denn auch eine Waffe bei sich?"

Der Fahrer antwortet "Ja, habe ich. Ich habe eine 357er im Hüftholster, eine 45er im Handschuhfach und eine 22er im Stiefel."
Der Polizist stáunt und fragt: "Ist das alles?" "Nein, im Kofferraum liegen noch ein AR-15 Sturmgewehr und eine Schrotflinte Kaliber 50"

Der Polizist fragt, ob der Mann auf dem Weg zum Schießstand ist oder auf dem Weg heim, aber der Fahrer verneint beides.

Also lehnt sich der Polizist zum Fahrer rein und fragt: "SIe haben eine ganze Menge Waffen dabei. Vor was haben Sie dann jetzt Angst?"

Der Fahrer schaut den Polizisten an und sagt trocken: "MIR macht gar nichts Angst!"


* NRA = National Rifle Association = Nationale Waffenvereinigung in den USA
 
wolkla

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M2 DE 1,5L MZR,Impression Z-Line, 76KW, EZ 05/2010
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Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufst?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielst
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags: "We are ready for take-off!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"


paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"



Gruß Wolfgang
 
M3RedGT

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Mother of god is das geil :D
 
zrnac

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Toyota RAV4 / Polo 6N2
KFZ-Kennzeichen des Zweitwagens
Das passiert wenn man bei Nachwuchs nicht auf den MIXXER verzichten will.
Wurde von einem Kumpel am PC so verunstaltet.:heulsuse:

 
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M3RedGT

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Wenn ich mir meinen eigenen Leichenwagen aussuchen könnte... wärs der ;)
 

mario1234

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Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" - "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"
 
Fuchs93

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Opel Vectra gts
Die Geisterfahrerwitze sind immer die besten :lachen:

Aber ich kenn auch noch ein paar :)

- Was heisst BMW auf polnisch? :arrow: Bald mein Wagen

- Worauf muss mein bei einer Autonummer aufpassen? :arrow: Das die Sitze nicht schmutzig werden

- Was heisst FIAT ausgeschrieben? :arrow: Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung

- Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Viel Spass :winke:
 
Paddy

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Oder: Fehler in allen Teilen ;)
 

Alb

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Ein Deutscher und ein Japaner saufen zusammen in einer Bar.
Ein wenig später bekommen sie sich in die Wolle. Der Streit eskaliert und die beiden gehen vor die Tür und werden handgreiflich. Zack, auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie gehen wieder in die Bar und saufen weiter. Nach einer Weile wieder Streit und sie gehen wieder vor die Tür. Der Deutsche war mittlerweile auf Karate eingestellt. Sie fangen wieder an zu raufen und nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. Der Deutsche fragt verwundert: "was war das denn?" "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie gehen aber wieder rein und saufen weiter. Nach kurzer Zeit wieder Streit und ab gehts wieder nach draußen. Kurz danach liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", meint der Deutsche, "das war ein Wagenheber von Toyota."

--------------

Ein sturzbesoffener Typ schwankt im Winter den Gehweg entlang und wischt mit dem Arm über jedes schneebedeckte geparkte Fahrzeug und lallt: “Nee, is nich mein Auto!”
Ein Passant sieht das und fragt ihn: “Wie erkennen Sie denn auf diese Weise Ihr Auto?”
Darauf der Besoffene: “Auf mein'm is'n Blaulicht!”
 
NeuerDreier

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Altes Bobbycar
KFZ-Kennzeichen des Zweitwagens
Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe.
Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss.
Was macht er?

Er erschießt den Löwen und fährt mit seinem Jaguar weg!


Eine Blondine bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Die Blondine fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt sie raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt die durchgefallene Blondine die Geschichte ihrem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."


Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"


Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich
ne Nonne überfahren !
 
Tobse

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Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"

Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."
 
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